Насколько я знаю, просто алкоголь нейтрализует действие антибиотиков... А поскольку организм ослабленный... то сам понимаешь, чем это грозит!;)
Легкого говнеца может не получиться)))

Cим, не рискуй - современные антибиотики нах убьют печень в сочетании с алкоголем... опять же вплоть до почечной недостаточности...
Кстати, кроме антибиотиков тебе догадались что-нибудь прописать в комплексе, чтоб печень не травмировать и чтоб свести к минимуму побочные эффекты (аллергии всякие и т.п.)? Если нет - посоветуйся с врачом.
А то помню забавный случай - пропил паренек антибиотики - а побочный эффект был странный, он даже не подумал, что от них - чуть не залечили парня от ЗППП :)))))

Есть выход. Разделить антибиотики и алкоголь по местам поступления в организм, антибиотики пить через рот. Тогда они будут впитываться в желудке, а алкоголь колоть в мышцы, либо клизмой через то самое. Хотя потом они все равно встретятся где то в печени)

p.s.

У кого с чувством юмора проблемы потом не сваливайте на менЯ что задница болит)))

парень будешь глотать антибиотики с алкоголем без печени останешься сто пудов-потом не то что пару недель,вообще пить не будешь,а если начнешь и после этого синячить то привет каминнный постаментик и чугунная огратка=( антибиотики-самые галимые препараты,у них и так побочных действий куча,так ты еще и добавить хочешь-совсем гляжу жить надоело

А вот еще! раз такая беда
Ну прошел я курс этой дряни (а я думал таблетки, как таблетки), через сколько после этого можно снова бухать???

зачем те алкоголь,тебя ж от кофе торкает)
и если все-таки соберешься пить-ни в коем случае не смешивай разные напитки!на собственном опыте:антибиотики+пол-банки пива+коктель какой-то=не могла видеть алкоголь пол года!!!

Сим, Они похожи совсем малость, но эта похожесть губит действие антибиотиков. Плюс ко всему ты будешь пить антибиотики и губить свою кишечнуюфлору, потому что это неизбежно... Будешь пить алкоголь, считай просто так загубил флору и плюс от совмещения загубишь как уже многие сказали печень, а может и почки.
А знаю откуда? Яндексом пользоваться умею)

Vlastimir, Мда))) Фантазер))))

Внутренняя алергия. Это приводит к литальному исходу.

-DDD отличный вопрос))

Vzlomka, Да я просто анекдот вспомнил)

"Мужика в дрибадан пьяного останавливают гаишники, нюхают, запаха нет. Проверяют на трубке, запаха нет!
Ну уже не знают что делать, говорят:
-Мужик давай мы тебе сами заплатим штуку а ты расскажешь что с тобой?
-Давайте.
Ну заплатили.
-Ну знаете я беру клизму и через задницу вливаю водку, пьяный а запаха нет!
-Да мужик хороший ты способ выпивать придумал!
-Хороший то он хороший, но чокаться неудобно!))"


ААА... я тут нашел еще круче в нете))

"Про клизмы из спиртных напитков..
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются….

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое…
- Ох, склероз….
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…
- Вроде бы этот….
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка…
Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….
- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…
Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….
Хозяин погладил ее по спине….
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти…. "

Vlastimir, %-)))))))))))))))))))))))))))))))

Ты что пугаешь! Я по названию подумала, что ты блог закрываешь. . А антибиотики я стараюсь не пить, плохая штука, только в о-о-о-о-о-чень крайних случаях. Про Арбенину ты зря, мне по барабану, лезбиянка она там или гомосексуалистка. Может ты в трезвом ее не видел еще. Попробуй, новые ощущения будут.

один мой знакомый которому тоже прописали антибиотики выпив пива совершил почти настоящий психоделический трип по московским улицам.
кончился трип тем что его часа два корежило в какой то канаве, он думал что всё...

не в тему, но всё же.. в колонках хорошая песня играет.^^

какой кошмаррр....я бы не смогла....
она же как девушка должна согревать в непогоду...
кто ж тя греть будет в холодную погоду???

а кушать вкусно тебе можно?

А я бухал, все нормально было)

Сим, если ты случайно смешаешь водку и антибиотики - опьянеешь в два раза быстрее и начнешь творить хрень всякую)!
ну, плюс, тебе, к тому же, может быть очень хреново потом - там, в больничке полежишь, под капельницей, в коме, может быть (как тебе повезет))) ), но это мелочи, по сравнению с первым написанным последствием)))

гадость с желудком, сердцем или очень сильная аллергия
кожная как правило, очень не приятная(((

Да нет, просто эффект от антибиотиков или снижается, или исчезает вовсе. Каких-то диких последствий вроде быть не должно, хотя это вопрос к врачам.

а слабо не бухать?

а я как-то антибиотики тож пила, меня уговаривали бухнуть, но я стойко держалась=) боязнь последствий подавила тягу к спиртному=) а щас вообще не пью=) ну если тока изредка винца чуть-чуть=)

Не , не надо алкоголь с антибиотиками...
Есть печальный опыт, у меня от такой смеси почки чуть не отвалились....
Лучше сделать перерыв, затем даже интересней выпивать будет!

рекомендую начать с некрепких настоечек, и постепенно переходить к водочке =)